四月物语-奔跑的谷谷。

　　已经渐渐开始变得对事事都持怀疑的态度，因为不敢完全的放心信任。

　　究竟是怎么了，为什么会这个样子了。从前也许是真的太单纯，太容易相信人，以致于到最后受伤害的总是自己。

　　经历的太多，只学会了一件事。隐忍伤口，自己治疗，压住悲痛，不再轻信。这个社会，已经越来越丧失道德标准，已经越来越让人觉得悲哀。

　　从什么时候开始，不再发自内心的笑，不再认为好心有好报？

　　世界是灰色的，失了颜色。

　　低气压，雨天。头很痛，午饭没去吃。

　　奶茶加热巧克力，不知道是不是可以治愈冰冷疼痛的心。

　　从此以后，不用考虑某人，不必去迁就，不需要再关心。

　　这样，是不是就可以了呢？这样，是不是就真的可以放下了呢？

　　多年以前的那次伤，用了五年来治疗自己。这次的伤需要多久？

　　如果真的可以放下了，那就不会每夜失眠，就不会想起就流泪。

　　还了杯子又如何，还了戒指又如何，付出的感情收不回来了。

　　逃避是无法跨过去的，总要去面对，最终会忘记。

　　总会天晴，终会见彩虹。

　　六月，杭城正式开始入梅了，又是一年的梅雨季节，每年重复着。

　　连着两个周末都是雨天，端午节放假下了三天的雨。让人感到悲伤的假期，一年前无比伤心的日子，一年后无法渡过的心结。难过的是，一切都改变了，我却是没有变。

　　失眠，已经三个月。每到夜晚，都无法入睡，是想的太多，还是没办法放弃？想要开始新的生活，却是怎么也过不去心里的忧伤。没有任何人有义务使自己开心，却又渴望着能有个人在身边，可以让自己快乐。但是谁都不可以吧？因为，没办法过自己那一关。

　　世事难料，太害怕会突然消失不见，几年前的那些往事，影响还是颇大的。何况这三年来，也是感觉到自己的身体不太好了。心脏，虽说不是什么大问题，然而总是无法预料的疼痛，一阵一阵的，有时候会持续两三天，右心室下方按上去很明显的痛，经常的心悸和左脑偏头痛。虽说，也是已经有觉悟了，死亡对我来说，不见得是一件坏事。可是，我的人生还有好多事想要去做，我还有好多梦想没有实现，不甘心就这样。

　　在有限的生命里，用尽全力，好好的珍惜自己目前拥有的一切，不想失去任何一个朋友、亲人。

　　这会，又感觉到痛了。不敢用力呼吸，连一些体育运动也是已经放弃了。只希望现在能用心的去做每一件事，留下一些有意义的价值，给社会，给家人。只是希望爸爸妈妈不会太难过，总是在吵架，总是不能好好的交谈，也许只是彼此都不知道该如何的去表达。我知道他们很爱我，可是，还是不想太过于依靠他们，我只想用自己的力量去实现我的梦。

　　已经没有什么资格再去爱谁了，因为已经没有能力带给谁幸福，忘记了也好。

　　原来，死亡是离的这么近。

　　6月5日，这一天生死一线，逃过一劫。

　　白天，我在睡觉。傍晚，听见哗啦啦的响，爸妈进来看，是我房间里屋顶的晾衣杆掉下来了。不轻，不锈钢制。妈妈跟爸爸说，还好女儿没坐在电脑前，要不就正好砸到头了。晾衣杆下面是我的电脑桌，不然这会我该躺在医院里了。

　　端午节放假前一天，周五，一整天都心绪不宁。从早上起床到下午，心，砰砰的跳，停不下来，冷静不了。不明白是会发生什么事，想不到是要发生什么事。预知不吉利事件的第六感一向很准，我想这次也不会是什么好事。这个星期已经发生了很多事，痛苦到已经没有力气再流泪，已经麻木。下班去一个地方，下公司班车时，绊到了，还好没有摔倒。我还没想明白，是我自己的左脚绊了右脚呢还是被人行道绊了。再前一天，周四晚上家中洗澡，在浴室滑倒，居然没有受伤。很莫名其妙，没有想通是怎么滑的，只记得脚下打滑，右手撑地了，却没有疼痛。

　　然后到晾衣杆掉下来的这一天，睡了一整个白天，浑浑噩噩，全然不知窗外光景，于是躲过了一劫。

　　原来，是这样；原来，我的心绪不宁是这样。

　　看了很多生离死别，经历了不少聚散离合。前一个月还坐在一起聊天喝茶的朋友，前一个星期还通电话的朋友，突然间就传来噩耗。医疗事故身亡，车祸。万幸的是，出车祸的这个朋友最终从昏迷中清醒过来，逐渐在恢复健康。

　　几年前，中秋节，还在和我发短信的那一个挚友，突然间再没有回复。因为是出了车祸，被一辆卡车……辗转从别的朋友那里知道消息的那一刻，泪流满面，躲在卫生间里哭了很久。因为，我总觉得那是我的错，因为，我总觉得是自己间接的害死了他。这件事，已经纠缠了自己好多年，一直放不下，过不去自己心里那道坎。

　　惶然无措间，就到了自己。如果当时就这样无知无觉，如果当时就这样没有躲过，那么现在我会是在哪里？

　　人说：大难不死，必有后福。难过了，福在哪？

　　想来，已经逃过两次大难。一次，婴儿时期，严重脱水医院已经开出病危单，是母亲的坚持，是母亲的不放弃才有现在的我。一次，就是现在，是自己种种的预感救了自己。

　　身体的疼痛，总是比不过心上的伤痛。信任，就在这些伤痛中土崩瓦解，不复存在。

　　冰冷，渐渐包围全身，没有了温度。

　　很多年，很多年，再不会感觉到温暖。

　　无缘感动。

　　就像做了一场梦，醒了终究还是要面对现实。人生不过是一场戏，不同的场景中，扮演着不同的角色。

　　一切诸众生，身心皆如幻，身相属四大，心性归六尘。突然间有种顿悟，凡事不可强求，前世今生已然注定。

　　长久以来的迷惑，忽然之间找到了出路。前方，有一盏明灯，照亮了行进的路途。只在前方，没有退路。

　　原来只是时机未到，原来真的不是自己能拥有的，如此，其实上天早已经安排妥当。

　　只是，心上的伤痕抹不去，无法复原。多年的执着以为终于能让愿望成真，却无法预料又是一场空。

　　失望多了最终变成绝望，已经再也经受不住。那么是不是该安静地走开，从此消失。

　　命运，真的不由人，到现在总算也是明白，真的斗不过。只是，认命吗？

　　要对自己好，要变得聪明，不再相信任何人。已经无法再信谁，除了自己。

　　既然无法抗争，那就暂时先妥协。

　　从此，只爱自己。